タグ: 関係依存

多くの人たちは、依存症は甘えの問題だと捉えていることが多い。
《治す気がないだけ》
《意志が弱いだけ》
《痛い目見なきゃ分からない》

でも、実は依存症は脳の病気で、
「コントロールしようとしてもコントロールできない状態」になっていることが多い。
つまり依存症とは、「自分の力じゃどうしようもならないこと」とも言える。

人は誰しも、基本的には「つながり」を求めて日々生活している。
家族やパートナーをはじめ、友人、知人、共通の話題で盛り上がれる仲間など様々なコミュニティーに属しながら外との関わりを閉ざさないのが私たちの特徴ではないだろうか。

そして、そんな「つながり」が消えたり、見えなくなっている時にこそ、依存症が忍び寄ってくる。

◆一人でいても楽しくないから「酒」でも飲もうか
◆暇な時間を埋められないから「ギャンブル」でもいこうか
◆会って遊ぶ元気もないから「薬物」を使って一人で楽しもうか
◆かまってくれる人を求めて「実際はどうでもいい人」と肌を重ね合わせてしまう

結局のところ、代替品を用意したとしても「本当に満たしたいこと」が満たされなければ、寂しさやつらい感情は消えないということだ。

依存症は、一時的に個々のつらい感情を麻痺させてくれる。しかし、いくら一時的につらい感情を和らげたとしても、つながりのない癒しはあなたを救ってくれることはない。つながりの伴わない癒しを求めた結果、より沼に、より底に落ちていくことは目に見えている。

つまりは、つながりを得られなかったとしても安易に感情を麻痺させてはいけないということだ。
酒やギャンブル、薬物、異性問題など私たちの周りには癒しを与えてくれるものは多い。しかし、本当は、それらに固執していてはダメだということも私たちは実はわかっている。

依存症を治すために必要なものは愛やら根性ではない。スリップ（失敗）を防ぐためには私たちには取り組まなければいけない課題があるのだ。
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https://yuruiizonshou.net/%e6%84%9b%e3%81%a7%e3%81%af%e4%be%9d%e5%ad%98%e7%97%87%e3%81%af%e6%b2%bb%e3%82%8a%e3%81%be%e3%81%9b%e3%82%93%e3%80%82%e6%b2%bb%e3%81%99%e3%81%9f%e3%82%81%e3%81%ab%e3%81%af%e2%97%8b%e2%97%8b%e3%81%8c/

あなたが安定していられる場所にいることが人生をより良くする。
ただし、見直しは必要。

安易に自分の欲求を満たしてくれるものには注意が必要でありつながりにも良いものと悪いものが存在することを忘れない方がいい。
それでも私たちは、つながりを大切に、回復にはいろんな人の力を借りた方がいい。

参考記事

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https://yuruiizonshou.net/%e6%89%bf%e8%aa%8d%e6%ac%b2%e6%b1%82%e3%82%92%e6%89%8b%e6%94%be%e3%81%99%e4%bd%9c%e6%a5%ad/

外部リンク

https://www.tokyo-jinken.or.jp/publication/tj_48_feature2.html

間違いだらけの性依存

まずは、この図式を頭に叩き込んでほしい
つまりは、性依存は性欲だけの問題ではないということ

頭の中は常にピンク！？

アダルト・チルドレン（Adult Children：以下AC）とは、幼少期に家庭内で深い傷付き体験をした子どもたちが大人になった人のことを指す。

よく「大人のような子ども」と誤解されがちだが、ACは「幼少期大人たちの外圧によって、子どもらしい生き方を阻害されてしまった子ども」といえるだろう。

アルコールや薬物に問題を抱える親のもとで育つと、子どもは様々な葛藤の中で生きることとなる。「親が急に怒り出す」、「家庭をかえりみない」、「家族の約束などを守らない」など親中心の生活に振り回されてしまう。たとえその原因が親にあったとしても子どもはそれをなかなか主張することができず、「自分が悪いから」と問題を自分のせいにしてしまう。

たとえトラウマ(心的外傷)のような体験を親から受けたとしても、それを「親のせい」することができず「自分が悪いから」と結論付けてしまうのがACの特徴でもある。

つまり、自分自身の感情を素直に感じる力が、環境によって十分に育たなくなってしまったのだ。

素直に育つことができなかった子どもたちは、周りからすると一見「とても適応している子ども」に見えたり、「素行の悪い不良」だったり、「優等生」だったりする。

家庭内で起こる様々な問題をまるでなかったかのような振る舞いで、大人たちの目を回避したり、反対に集めたりもする。ACは、不遇とも言われる家庭環境で育った人が多く、自分のことよりも周り中心の生活を送る中で自分の能力を十分に出しきれなかった人が多い。

また、ACは恋人やパートナーを選ぶ際に「問題を抱えている人」を選ぶ傾向もある。自分の生きる環境に問題があったほう安心しやすく、そもそも「私には問題がある人が合っている」や「私がしっかりしなきゃこの人はダメになってしまう」など、自己肯定感の低い人が多いもの確かだ。

浮気や暴力、ギャンブルをはじめ、一般の人が避けるであろうと思われる相手を無意識の内に探してしまう。

呪縛から解放されるためには、過去は変えられないことを受け入れることが大切。
また、世代間の負の連鎖を止めるためにも、自分の育ってきた環境と自分がこれから作っていく環境は違うのだということを意識することが生きやすさを作り出す。

自分がされたこと、どうにもできなかったこと、本当はこう思っていたことなど心の中を整理し、新しい考え方やこれからの生き方に目を向けることが回復につながる。

過去大変だった自分を十分愛してあげることが、自分の子どもをアダルト・チルドレンにしないための第一歩なのだろう。

見捨てられ不安との付き合い方

誰しも持っている不安や傷つきの感情。
喪失感や孤独感に耐え切れなくなる人もいるのではないでしょうか。
災害や人災もしかり。身近な人の死がきっかけとなり、大きな孤独感と向き合う日が来ることだってあるかもしれない。

そんな中で今日は見捨てられ不安にスポットを当てます。
見捨てられ不安から相手の本当の気持ちを確かめるために、「相手を試す行動に出る人」は周りにいませんか。
そこに恋愛感情が絡むと、なおさら面倒くさくなってしまう・・・
誰しもそんな甘酸っぱすぎる青春の１・２ページを持っていることでしょう。

試し、試され、駆け引き、綱引き。

・・・

みなさんもいくつか心当たりがあるのではないでしょうか。
（え～私は決してそんなややこしい恋愛はしていません。（棒

そんな危ういとも感じられる感情と付き合うには、少しコツがいるようです。

不安を感じながらも前に進める人とそうでない人の違いにはどういうものがあるのか。

～見捨てられ不安を感じても前に進める人～

◇相手に巻き込まれない人
◇不安を分離させて持っておける人
◇弱い部分をちゃんと人にさらけ出せる人

『自他の境界線や問題の分離ができる人は、親密な関係が危機的状況になったとしても、相手に巻き込まれることなく自我を保つことが比較的可能のようです。不安を相手にさらけ出せるということは、援助希求能力（援助を適切に求められる力のこと）があるということですし、不安を溜め込まないことにもつながります。』

～見捨てられ不安を感じると反応してしまう人～

◆白黒思考になり、相手の意見を曲解してしまう人
◆自分と他人の境界線が曖昧な人
◆自分の弱い部分をひたかくしする人

『いわゆる早とちりしてしまい、感情のままに突っ走ってしまうタイプの人でしょう。不安を抱える器が小さく、（不安を抱える許容量が小さいという意味）不安を抱えていられない。すぐ解消したがる人がこれにあたるのかもしれません。特に弱みを人に見せられないということは、他人を信頼することが苦手だということ。自分の偏った考えが偏っているということに気付けなかったり、自他の境界が曖昧になってしまい、依存によって関係が成り立っている人は注意が必要。』

そこには関係依存の問題が隠れている場合がある。
所詮恋愛や結婚などは、認められた共依存の成れの果てだと感じる人もいるかもしれません。確かにおっしゃる通りかもしれません。
ただ、お互いにとっていい着地点を目指すことが見捨てられ不安と上手く付き合っていくためのひとつのコツなのかもしれません。
まあ、どうせなら少しでも認められた、いい依存関係、健康な依存関係を目指すことも見捨てられ不安からの脱却につながるかもしれません。

まずは、不安に振り回されないことが大切。