投稿者: ゆるいさん

管理人は暴言は吐きません。いやっ、むしろ「吐き方がわからない」といったほうが正しいでしょう。言葉が出るよりも先に多くのことを考えてしまう。「この人にこの言い方はきつくないか」、「さすがにオブラートに包んだほうがいいよね」、「後でやんわり伝えておこう」などと思ってるうちに言いそびれてしまうことが多々あります。暴言吐けない私は実は上手く自分の中で処理できているのか、はたまたただ単に相手を責められないチキンなのか、そんなところを掘り下げていきます。

感情と上手く距離感を保つためには

「感情的に相手に暴言を吐いてしまった」、「感情にとらわれて気持ちが落ち込みどうしようもなくなってしまう」など私たちの生活には多くの感情が関わってきます。いい感情に包まれているだけが生活ではありません。むしろ、生活の中には負の感情の方が多いかもしれない。しかし、負の感情にあまりにもとらわれていては何もできなくなってしまうからこそ、人はもがき、あがきながら対処方法を探し続けるのだと思います。
その対処方法が良いものであれば、それはあなたを助けてくれる良いコーピングとなる一方で、誤った対処方法は、気持ちをさらに負の方向へと押しやってしまいます。あなたの対処方法は果たしてどちらなのか。
「イライラ」、「不安」、「落ち込み」など自分にとって受け入れがたい負の感情にも、実は役割があるのをご存知ですか？これらは、いわば危険なサイン。自分自身をこれ以上追い詰めないために脳が感情として信号を送っているわけです。
そこで重要なのは、自分の感情の出どころを探す作業です。
「なんでこんな感情が出てくるのだろうか」、「なんでイライラしているのか」などの考え方の癖について深く取り扱うことが認知行動療法でも用いられることのひとつ。

認知行動療法ってどんなもの？

詳しくは違う記事で取り上げますが、認知行動療法とは、自分の考え方のクセに気づいてその対処方法を具体的に考えていく作業です。感情の出どころはまさにそれぞれの経験に基づいたものなので、「イライラの下(無意識)にある自分の考え方」や「気分の落ち込みにある背景」について語ることも治療のひとつになります。話は戻りますが、以前のアンガーマネジメント～怒ってもいいんです！～でも感情は無理に押さえつけなくてもいいといいました。ただ、重要なのはその出し方。感情にとらわれた怒りになっていたり、強すぎる怒り、長すぎる怒りになっていないかを見直すことが大事と言いました。大切なものを守るためには怒りを適切に表出させる必要もあります。そこで重要となるのがこの感情との距離感です。

インファイターだけではノックアウトされますよ

ボクシングをご存知ですか？ボクシングの戦うスタイルにインファイターとアウトボクシングという型が存在します。前者は相手との間合いを詰めてなるべく小さく、コンパクトに、内側から相手を攻めていく一方で、アウトボクシングは、全体を見回し相手が踏み込んできても身体をかわしながら距離を保ちつつじわじわと外側からダメージを積み重ねていくスタイルのボクシングです。(素人解説ですいません)感情と距離をとる上で、このバランス感覚が最も大切になってきます。

インファイターは、いわば自分の考え方や感情の出どころをガシガシ掘り起こしながら自己内省を深める作業。
一方でアウトボクシングは、客観的に分析したり、状況や感情に巻き込まれないように俯瞰しながら関わる作業。

暴言をよく吐いてしまって困っている人は、この両方の作業を行ってから言葉にすることで人間関係がスムーズに行くことも！？感情なんてどうにかできるものではないと思っていませんか。世の中には持って生まれた才能や裕福な環境によって人よりも優位な条件が整う人だっています。生まれた環境はその人に多大な影響を与えるでしょう。
しかし、環境だけが人間を作るわけではありません。重要なのは、変えられない環境と努力によって変えられるものだってあることに気付くことが第一歩。これを見ている人に伝えたいのは、この変えられる部分を一緒に変えていきませんかということ。そして、認知行動療法に少しでも興味を示してくれる人が増えればなお嬉しい。ぜひ自分の認知に少し触れてみませんか。

ホワイトニングも歯磨きも歯茎マッサージも1本でできる【Shiro`s（シローズ）】

ふと本棚を見上げてなにか本を紹介したいなと目に飛び込んできたのがこの一冊の本。１５年ほど前の心理学の講義で紹介され、なって当時の古本サイトで探して購入したこの書籍。
当時、虐待や愛着障害に関する本を読みあさっていた時期であり、支援や保護に関する知識を勉強していたが、当事者、特に子供に焦点を当てたインタビューは珍しかった。この本ではバツイチの子供にインタビューし、子供が感じる葛藤や親や家族のかたちを記録したもの。

「読むべきなのは、大人たちのほうだ」とはじまるこの本は、まさに大人の読み物。離婚問題で取り上げられるといえば、シングルになった母親のその後や、モラルのない夫や虐待などを繰り返して苦しい思いをする家族というのが定番だろう。しかし、この本ではバツイチとなった子供たちに焦点を当て、その生きづらさや苦しさをインタビューしまとめられたものだ。
第一章／宿命
第二章／血縁
第三章／目撃
第四章／親権
第五章／再婚
これらの目次から構成され、その内容は咀嚼するには時間がかかるものが多かった。わたし自身この本を読みきるのに数ヶ月かけた思い出がある。
それほどまでに、読むのにエネルギーがいる書籍だ。

 

第一章では、子供の視点から家庭が壊れていく様が描かれていたり、なるべくしてなった離婚問題や家族内の葛藤が表現されている。

第二章では、血というしがらみが、子供だけでなく周りをも巻き込む問題に発展していく様子が描かれる。

第三章では、バツイチとなった子供から見た親の姿が描かれるだけでなく、父性、母性、両親像が子供に与えた影響がまとめられていた。

第四章では、親権という大きな拘束が兄弟姉妹を引き裂き、本当の母親との再会や拒絶に関して語られていた。

第五章では、再スタートに向けたそれぞれの葛藤と受け入れがたい事実とそれを飲み込む子供の大変さについて迫り、家族とはなにかを考える。

まとめ
読むごとに心のエネルギーがゴリゴリ削られる読み物となっており、人によっては嫌な記憶が思い起こされるものになるかもしれない。ここの描かれているインタビューはまさに生の声。痛々しくも生きていく上で、親の都合とも言われるバツイチの問題に子供が振り回されている現実がまじまじと伝わってくる。きっと今でさえ、声にならない声がどこかで上がっているのだろう。
離婚問題は確かに親の問題ではあるが、その結果子供にどんな影響が出るかについても親は熟考しなければならない。
「親だって人間。自分の生き方を好きに生きたい。」思いも大切ではあるが、周りに与える影響も考慮に入れて、自由と義務はしっかり果たしていきたいものだ。

友人、家族、職場、あなたの依存問題についてしっかり話し合える相手はいますか？以前の記事でも書いたとおり、私個人の意見としては、たとえその依存が違法なものであったとしても、通報よりも治療に結び付けることが最善策だと思う。
そのための第一歩としてカミングアウトをいかに上手くして、周りの協力を得るかが回復の鍵となる。

依存症は関係を破壊させるもの

わかりやすいところで薬物依存を始め、ギャンブル(違法・合法)、アルコール、買い物、恋愛、性、関係、物質、精神など様々なものに依存しながら私たちは生きているのは紛れもない事実。これぐらい大丈夫と思っていたものが、その依存中心の生活を送ることになってしまうのが依存症の怖いところ。まさに、本来の自分の生き方ができなくなってしまうこと。大切にしたかったものを簡単に破壊してしまう。本来大切にしたかった優先順位が依存によって変わり、生活がその依存症中心の生活になってしまう。
きっと治療につながるまでにいろんなものを失い、周りに迷惑をかけてしまうかもしれない。しかし一番の犠牲者は自分であることも確か。治療に本腰を入れるときあなたは何にすがればいいのか。はたまた、すがらずに自分で生きていくためにはなにか必要になるか。その時、あなたはどうやってカミングアウトすればいいののか。
依存していることを話すのは負けたような気がしてどうもカミングアウトできる気がしないあなたは少し足を止めていただきたい。

カミングアウトはチャンスか甘えか

家族や周りの人間に依存問題について理解と助けを求めることは自分の問題を認める第一歩となり、依存問題と決別する最大の機会といってもいいだろう。これまで嘘で固めていた偽りの生き方をじっくり認め、本来の生き方を取り戻す大きな一歩でもある。
「もう嘘をつかなくて済む、肩の荷が下りた」など、これまで抱えていた負担がいかに大きかったか実感するだろう。依存症は否認の病であることはよく知られている。だからこそ自分の依存問題を認めるところから始めてみるのもいい。カミングアウトすることで問題解決の一歩が始まるといってもいいだろう。勇気のいる行動であるが、カミングアウトは回復のチャンスというわけだ。

その反面、依存症は甘えだと言う意見も一般にはよく聞く。
「本人の自己責任だ。意志が弱いからそうなったのではないか。甘えでしょ。」などの厳しい指摘があるのも事実。きっと当事者たちは、このような声掛けによってカミングアウトする気持ちすら削ぎ落とされてしまうのだろう。

依存症者は周りに何を期待するべきか

カミングアウトする側は、周りに多くを求めないほうがいい。
なぜなら本当に理解を示してくれる人間は極端に少ないからだ。５人いれば４人は否定してくる、そう思うぐらいがちょうどいい。
私たちが探すべき相手は残りの１人だということを忘れてはいけない。
なにはともあれ、カミングアウトできた自分を褒めてあげることから始めてみよう。きっと勇気のいることだろうし、誰にでもできるわけではない。周りにどう説明したらいいか分からず、眠れぬ夜を何度も過ごしただろう。時には、カミングアウトのことを考えすぎて、日常生活に支障をきたしてしまう人もいる。

それほどまでにカミングアウトというものはエネルギーを使う作業である。
告白によって人間関係が変化したり、友人・知人を失ってしまう人もいるかも知れない。それほどのリスクを踏まえてまで告白した自分を十分褒めてやるほうがいい。

まずは誰にカミングアウトするか

誰にでもカミングアウトすればいいという問題でもない。上述したように、理解者から順を追って告白することがコツといえよう。身近であればあるほど勇気とエネルギーが必要になってくる。SNSなどを活用しながらまずは仲間を見つけることから始めてもいい。
自助グループなどきっかけに、自分の抱える問題を話せる場を必ず持っておくことが回復には大切だ。依存症者にとって否定されない、攻撃されない体験は依存からの回復過程では重要な体験になる。話せてよかったと思える体験を積み重ねることが良質のカミングアウトにつながるのだと思う。

けれども期待はしてはいけない。

家族にカミングアウトしたところで劇的に何かが変わるなんてほとんどない。
受け入れてくれる人などほとんどいないと頭の隅においておきながら、確実に仲間を増やしていってほしい。

一人で依存問題を抱えすぎず、『自力(じりき)』ではなく『他力(たりき)』を知ることも大切。

ここ最近になって男性の性被害にも焦点が当てられるようになってきましたが、やはり圧倒的に多いのが女性に対する性被害。加害者は、それほど深刻に思っていなかったとしても被害を受けた当人はとても苦しい思いをする。軽傷だったから問題ない、未遂だったから大丈夫という問題では済まされない。被害者が感じる心理的負担やトラウマ・ケアの実際とはどういうものか。

記憶は色褪せない

「もう過去のことでしょ。過ぎ去ってしまったことを今さらそんなに考えても仕方ないよ。あなたにも非があったんじゃないの。いつまで引きずってるのさ。」
被害者へのこのような声掛けがさらなる二次被害を生み出してしまう。セカンドレイプはこうやって繰り返されてしまう。被害者であるにも関わらず、周りから心無い声掛けを浴びせられるとそれだけで心が消耗する。警察等での取り調べでは、事の詳細や何をどのようにどうされたかなどを根掘り葉掘り聞かれる。ただでさえ性被害に合い苦しい思いをしているのに、加えて辛い体験を語らなければいけない。
被害にあった記憶は脳に刻み込まれ、自分の中に落とし込む作業は、一体どれくらいの時間がかかることなのだろうか。もしも自分に・・・と想像するとそれは一生抱える辛い経験になるだろう。

トラウマが軽んじられている！？

少しきつい言い方をするが、トラウマという言葉が日常に定着しすぎていることに違和感を感じてしまう。
もちろん悲惨な恋愛はあるだろうが、恋愛においてよく出される「前の恋愛はマジトラウマだった。」というような経験は本来のトラウマ経験とは異なる。たとえ悲惨な恋愛だったとしても、それは時間が解決したり、癒してくれる部分があるのが思い出のいいところ。
しかし、トラウマはそうはいかない。
あの時の感情が鮮明に色褪せず、言葉にならない感情と苦しさでどうしようもなくなる。自分の中だけでは収められない感情は、多くの症状としてあらわれたり、時には行動化してしまうこともある。
虐待や被災、人災などの命に関わる体験が身近にあった場合などは、それがきっかけとなることも多い。
きっと日常会話では、自分の体験がいかに大変だったかを説明する役割として「トラウマ」という言葉が定着しつつあるのだろう。

被害にあった時に現れる３つのF

トラウマ・ケアの専門書にはよく出てくる有名なFをご紹介

①Fight(戦う)
被害にあったことに対して立ち向かうこと。
恐怖心やトラウマ体験と向き合うとてもエネルギーが必要となる作業。
被害体験と戦い、一生懸命乗り越えようとする。
生きていく、生き抜くために受け入れ性被害等に立ち向かうこと。
つまりはサバイバー。
しかし、誰しもそれを乗り越えられるわけではなく、戦いに終わりは無い。

②Flight(逃げる)
嫌な感情から逃げる作業。
整理できない耐え切れない感情から逃げることで生きていく。
周りの人間との接触を極力避け、感情を鈍麻させ生き延びようとする。
なんとか生きるための行動。
逃げていいんです。なにも悪いことではない。

③Freeze(固まる)
被害にあった否定的な感情が生き方全体に影響し、どうしていいか分からず固まってしまうこと。否定的な感情は、自分自身をこれまで以上に蝕み、自暴自棄な感情に包まれたり、自分を大切にできなくなってしまう。
整理できない感情は、時として身体症状に現れあなたやあなたの周りさえも傷付けてしまう。
身動きがとれなくなり、傷つき体験をさらに重ねてしまうこともある。
動けなくなることは辛いこと。時計の針が止まってしまったように苦しい。

回復の為には

安全で語れる場を持ちましょう。
抱えきれない思いは、ひとりではどうにもできません。
安心感や安全な場所でゆっくりと語るためには、受容的な人に話を聞いてもらうのもいいでしょう。(ただし辛さにつけ込む人の判別は必要です。)
でも、語ったからといってすぐに回復できるものでもありません。時間をかけてそのトラウマと向き合うことになるでしょうから、焦らず気楽に向き合う気持ちも持っておきましょう。
過去の辛い経験を語る上で「今、ここで」の感情を忘れないことが重要。
過去と今をしっかりと分けて考えながら「今語っているのは過去のことだ」ということを客観的に抱えておく作業が必要になってきます。

辛い気持ちには、名前をつけたりしながら程よい適切な距離感を保つことが大切。

今を生き抜くために、何かに依存してしまうリスクも考えながらトラウマとは上手く棲み分けを行っていかないとその渦にすぐ飲み込まれてしまう。

考え方をすぐに変える必要はない。
そんな簡単に考え方など変わるものではないから。

ゆっくりと感情を出す作業を繰り返し、危なくなる「サイン」に気付くことさえできれば、そこに対処法を差し込む隙ができる。
トラウマ感情に気付いたり、自分の感情や行動を「調整」したりしていくことが回復につながる。

トラウマ経験だってあなたの人生の一部であり、大切にしていかないといけないもの。ただ、あまりに大きいと抱えていられないので小さく小さく折り畳み、ポケットに収まるサイズにしていくことこそが、トラウマと上手く付き合うことなのかもしれない。

TwitterやInstagramには、自己顕示欲の塊のような人間が星の数ほどいて、彼ら彼女らは「いいね」をもらうために日々身を削っている。時には過剰にも思われる肌の露出やきわどい写真、見たこともないような高いお肉の写真を載せながら自分の価値を必死に高めている。

いやっ、実際には高めているかのように振舞っているのが大半なのかもしれない。フォロワーの数やいいねの数に左右されながら、人の目ばかり気にしている。

生きていくためには、周りにどう見られているかを意識することは大切であるが、果たしてTwitterに投稿される承認欲求を野放しにしておいて、私たちは本当の幸せを手に入れられるのか。また、そのような呪縛から解放されるには、何を考え、どう行動していくべきかについてこの記事では取り上げたい。

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人の目を気にしない3つのポイント

①誰もあなたに関心なんて持ってないことを知る

まずはここに気づくことがあなたの悩みの負担を減らすだろう。学校のクラス、職場、バイト、SNS、人間関係は多様に存在するが、周りの人はあなたのことにあまり関心をもっていない。
つまるところ、人は自分のことで精一杯なのだ。
そういう意味では、刹那的な思いを掃き溜めのように積み上げていくTwitterなどは、ストレスのはけ口としては有効だろう。
（ただ。発言したと言う事実は残るが）

誰も注目していないのであれば、あなたの好きに生きればいい。

たとえ失敗したとしても、誰もそこまで気にしてないし、そのことを鮮明に覚えているわけでもない。周りからしたらあなたも他人のひとりであることを心にとどめておくだけでも心がスッと軽くなるだろう。できることなら失敗は避けたいものだが、それに囚われて身動きがとれなくなる人もきっと多いだろう。

少しでも生きやすい生き方を選択していくことがあなたらしく生きることにつながり、しいては生き方そのものを変化させる。人のためのTwitterではなく、あなたがしたいことの表現がTwitterで表現されるのを切に願う。

②問題は分化して、コントロールできるものとできないものに気付く

問題が山積みになると、今どれが優先すべき問題かなどを見失ってしまう。さらにいえば、その問題が果たして自分の問題なのか、相手の問題なのかを見極めていく必要も出てくる。
「そのストレスは本当にあなたが抱えなければいけないストレスか」を問い直すことで見えてくるものがあるかもしれない。多くの人達がここで巻き込まれてしまう。抱えなくてもいい問題まで背負ってしまい苦しくなる。

家族問題を例に挙げると、父親や母親のいいなりになっていたり、機嫌を伺うような必要以上の配慮をしていないかどうかを見直してみるのもいい。あなたが成人ならなおさらだ。経済的に家族からの支援が必要な場合も多々あるが、だからといって奴隷になる必要はない。

親の機嫌は親自身が取ればいいわけで、子どもの役割ではない。固定化しやすい家族問題などでは当事者は身動きが取れなくなることが多い。だからといって親の問題まで抱え込まなくてもいいことを頭に入れておいたほうがいい。

加えて、その問題がコントロールできるものかそうでないかを判断していくスキルが必要になってくる。コントロールできない問題をコントロールしようとすると、そこに無理が生じてさらなるドツボにはまりやすい。

人間関係を例に挙げると、相手が自分をどう思っているかなどは、コントロールできないものであることを理解しておく。反対に、自分がその相手にどう振舞うかなどは、自分の「行動」なのでコントロールできるものだとわかるだろう。
問題の分化（分けて考えること）は問題の本質を見失わないためにも必要であり、人の目を気にしないためには、自分の問題に焦点を当て取り組むことが求められる。

③選択できる自分に気付くこと

コントロールできるものに集中すること。
つまりは「自分の行動」に集中することが生きやすい生き方につながる。
それが失敗しようが成功しようが、行動したことに対する事実は残る。
人の目の呪縛から解放されるには、人にどう見られているかよりも「自分は何をしたか」という主体性を大切にしていくこともひとつの選択肢だ。
これらからわかるように、私たちの目の前には選択肢が実はたくさん存在する。しかし、メンタルが弱っていたり、そもそも抑圧されて育ってきた人達にとってはその選択肢が見えなくなってしまっていることがよくある。

それゆえに行動に関しては、「できるだけ確実に実行できる行動」から始めるといい。失敗しないように、確実にできるスモールステップがあなた自身の自尊心を着実に外側から固めてくれる。今の現状を十分にアセスメント(査定)しながら適切な課題設定をすることが承認欲求に囚われないコツでもある。

まとめ

まず多くの物事は、あなたが選択できるということを知っておく。周りの評価は付きまとうものであるが、あなた自身の評価を決めるのはあなた自身だということに気付けば背中の荷物は少し置いておくことができる。
感情だってそう。
相手の感情を無理やり変えるのは、魔法使いでもない限り無理だろう。
だからこそ、せめて自分の感情は自分で決められるということを知っておくことこそが生きやすい生き方につながる。
Twitterなどの簡単に得られる承認欲求はまさに「麻薬」。
しかし、簡単に手に入れられるものは簡単に失ってしまいやすい。
大切に育て上げる承認欲求を積み上げていきたいものだ。