月: 2020年1月

アダルト・チルドレン（Adult Children：以下AC）とは、幼少期に家庭内で深い傷付き体験をした子どもたちが大人になった人のことを指す。

よく「大人のような子ども」と誤解されがちだが、ACは「幼少期大人たちの外圧によって、子どもらしい生き方を阻害されてしまった子ども」といえるだろう。

アルコールや薬物に問題を抱える親のもとで育つと、子どもは様々な葛藤の中で生きることとなる。「親が急に怒り出す」、「家庭をかえりみない」、「家族の約束などを守らない」など親中心の生活に振り回されてしまう。たとえその原因が親にあったとしても子どもはそれをなかなか主張することができず、「自分が悪いから」と問題を自分のせいにしてしまう。

たとえトラウマ(心的外傷)のような体験を親から受けたとしても、それを「親のせい」することができず「自分が悪いから」と結論付けてしまうのがACの特徴でもある。

つまり、自分自身の感情を素直に感じる力が、環境によって十分に育たなくなってしまったのだ。

素直に育つことができなかった子どもたちは、周りからすると一見「とても適応している子ども」に見えたり、「素行の悪い不良」だったり、「優等生」だったりする。

家庭内で起こる様々な問題をまるでなかったかのような振る舞いで、大人たちの目を回避したり、反対に集めたりもする。ACは、不遇とも言われる家庭環境で育った人が多く、自分のことよりも周り中心の生活を送る中で自分の能力を十分に出しきれなかった人が多い。

また、ACは恋人やパートナーを選ぶ際に「問題を抱えている人」を選ぶ傾向もある。自分の生きる環境に問題があったほう安心しやすく、そもそも「私には問題がある人が合っている」や「私がしっかりしなきゃこの人はダメになってしまう」など、自己肯定感の低い人が多いもの確かだ。

浮気や暴力、ギャンブルをはじめ、一般の人が避けるであろうと思われる相手を無意識の内に探してしまう。

呪縛から解放されるためには、過去は変えられないことを受け入れることが大切。
また、世代間の負の連鎖を止めるためにも、自分の育ってきた環境と自分がこれから作っていく環境は違うのだということを意識することが生きやすさを作り出す。

自分がされたこと、どうにもできなかったこと、本当はこう思っていたことなど心の中を整理し、新しい考え方やこれからの生き方に目を向けることが回復につながる。

過去大変だった自分を十分愛してあげることが、自分の子どもをアダルト・チルドレンにしないための第一歩なのだろう。

平成３０年の統計では、日本の離婚率は約３５％とも言われ、３組に１組が離婚という結末をむかえている。しかし、近年では離婚の捉え方も様々で、離婚＝不幸という方程式が必ずしも成り立つわけでもない。

そもそもどうやって離婚するするのか？

離婚に関しては、主に３つのルートが存在する。

 

①まずは、当事者同士の話し合いの結果、お互いが納得した上で署名捺印を交わし、離婚届を提出する【協議離婚】である。離婚届には、未成年の子どもに関する親権者の取り決めなどを定める欄もあり、婚姻関係解消に関する方向性が、当事者同士の話し合いによって取り決められた後、役所に提出することで法律的に婚姻関係が解消される。いわゆる円満離婚と言われるものだ。

しかし世の中そんなにうまくはいくものでもない。
②お互いの財産分与や子どもの親権、養育費、慰謝料など、片方が離婚に関して納得できず、家庭裁判所などの行政に介入してもらい、専門の調停委員の介入によって話し合うのが【調停離婚】である。お互いの性格の不一致や価値観や生き方そのものの捉え方などが原因にも挙げられ、当事者同士では平行線のまま関係がより悪化の一途に向かうこともよく聞く話だ。

③弁護士や行政機関などによる第三者が介入したにも関わらず、調停が成立しない場合、裁判官等に判断してもらうのがいわゆる【裁判離婚】と言われるものだ。裁判では、財産分与に関して細かい取り決めなどが数多くあり、預貯金だけでなく、夫婦関係でお互いに協力して築いてきた財産に関しても分与の対象になる。また、子どもの学資ローンや住宅ローンも財産分与の対象になってくることから、弁護士等の第三者が介入しながらその取り決めについて明確にしていく。離婚成立まで長時間、長期間かかることも多く、そのストレスは男女問わず重くのしかかる。

主な流れとしては、協議離婚＜調停離婚＜裁判離婚となるほど労力が増え、生活面や仕事面、そしてメンタルヘルス面にも大きな影響を及ぼすことが容易に想像できる。

メンタルヘルス

離婚手続きでは、相手の言い分なども考慮に入れた今後の見立てについて話し合う。時に相手の感情を逆撫でてしまうことがあったり、反対に人格を否定されるような言葉に晒されてしまう。
そういった面で、自分にとって味方となってくれる相手を見つめておくことは精神的な安定につながるだろう。専任の弁護士だけでなく、【法テラス】などの無料相談などを活用しながら一人で戦わないことが重要と言える。

弁護士ごとに着手金や成功報酬による報酬規定を定めているところもあり、見積もり等をとっておく必要がある。なかには離婚を専門とするカウンセラーと連携をとりながら、離婚までの長い道のりをサポートしてくれるところもあると聞く。

最後の一歩が踏み出せない

離婚を考える多くの女性(今回は女性側の目線から)が自分の我慢を低く価値下げしてしまう傾向がある。価値下げとは、自分がこれまでしてきた努力や我慢を『私が我慢できなかったから離婚に至ってしまった。』と自己評価を低く見積もってしまうことだ。特に2007年以前は、年金分割制度が整備されておらず、離婚したくても夫が加入している厚生年金などを受け取る土壌が整っていなかったためか、泣き寝入りするように我慢を虐げられていた女性も多くいただろう。

その反面、こうした年金分割制度ができたからこそ離婚率の上昇も考えられており、リ・スタートを切りやすくなっと捉えるか、結婚の価値観が変わりつつある現状が伺える。近年多く取り上げられている熟年離婚の背景には、相手の親の介護に関する負担意外にも、このようなお金の事情があるのかもしれない。

【自分の押し殺して我慢を貫き、最後まで離婚せずに一生添い遂げる】ことは現代ではもう通用しなくなっているのかもしれない。もちろん結婚・離婚の価値観はそれぞれ持っているものであり、どれが正しいとか間違っているというものでもない。

自分の人生を自立して歩くためには、相手に依存し過ぎず、自分で立ち上がる決意と行動力が必要となり、きっと離婚に至る経緯には、計り知れない心理的な負担が積み重なってきたのだろう・・・。

離婚によるリ・スタートに失敗しないコツ

■メモにまとめよう
■子どもがいるのなら養育費について計算してみよう
■ふたりの資産とはなにかまとめてみよう
■離婚の理由が相手の過失(暴力や不貞行為、ギャンブルなど)である場合、経緯を記録する
■荷物をまとめ身軽になる
■問題をひとりで抱え込まず、助けを求められる相手を確保しておく
■心理的負担を低く見積もらない

まとめ

長距離走と考えながら、一緒に伴走してくれる信頼できる相手を見つけ、しっかりと自分の生き方全体を見つめ直す機会となれば離婚も決して悪い結果になるわけではないだろう。もちろん離婚することをやめる道だってあるわけで、保留や棚上げしておくことだってできる。選択肢は多くあることに気付くことができれば広い視野で相手と向き合えるかもしれない。

あなたがあなた自身でいられるための選択肢を選ぶのだから、そこに間違いはないと思うし、自分の気持ちを大切にすることがなにより大切だと思う。

ふと離婚に関するメンタルヘルスについて記事が書きたくなった令和一発目の記事でした。今年もよろしくお願いします。